Haviam dois sapos voando.Um diz para o outro:
-sapo não voa!
eles começam a cair.Então o outro responde:
-Mas sapo tb nao fala!
Eles então continuam voand0!*
* e a aula de quimica continuou rolando!rsrsrsr
sexta-feira, 29 de maio de 2009
divagações
Meu Vizinho Ama o Bel
Micareteiros vão felizes atras do caminhão. O motorista , em um golpe de gênio, dá marcha ré bruscamente e, além de matar todos atropelados ainda derruba o Chiclete com Banana de lá de cima. E por um minuto, o mundo ficou feliz!Mas no minuto seguinte já ficou puto de novo, por que eu acordei! E acordei muito brava por que primeiro, era só um sonho, e segundo ainda era madrugada e tudo que a televisão transmitia era uma entrevista com aquela atriz loira que posou nua.
Houve um tempo, não há muito tempo, mas já há algum tempo, em que eu era até feliz em sair beijando bocas sem nome por ai. Mas parei com essa mania logo que comecei a fazer faculdade.Odontologia tem dessas, você só descobre o quão suja é uma boca quando percebe tudo que tem que fazer para conseguir limpá-la.
Quanto ao resto, bem, quem é que em sã consciência sente falta de usar abadá? Até porque laranja e verde limão nunca foram minhas cores preferidas. Aliás, acho que falta explicar para algumas pessoas que abada não é roupa,é ingresso, não se usa depois da festa, para se ir á padaria comprar pão.
Esse tipo de festa não deixa de ter suas histórias engraçadas, todavia... Me lembro de um conhecido, acho que um vizinho, que era um tímido convicto .Franzino o suficiente para jamais conceber nem chegar perto de qualquer ser do gênero feminino. Um dia, por um desses mistérios inefáveis que jamais viremos a descobrir, esse rapaz foi parar num Carnafolia qualquer! Como o álcool é a melhor das cirurgias plásticas, lá pelas tantas um alguém de cabelo laranja (devia ser para combinar com o abadá) levou o vizinho para um canto qualquer e não o engoliu por que antropofagia é crime!
E não é que o sujeito passou semanas repetindo que só se casaria quando o Bel morresse? Quase morri de rir. Primeiro por que, céus, o que o primeiro beijo de um homem não faz!E segundo, por que uma idéia esdrúxula me ocorreu... O dia em que o Bel morrer, as igrejas vão lotar?Imagine a cena, noivos e noivas de laranja na igreja, eles mal se conhecem, mas é esse o ritmo das coisas, não? Sem contar que o Bel morreu, nada mais faz sentido, Asa de Águia não é bom o suficiente, a vida não compensa, é a decadência, eles vão abrir uma barraca de pastel na praia , com um radinho de pilha que tocará Netinho por toda eternidade, para relembrar os velhos tempos...
Depois dessa, resolvi voltar a dormir .Talvez conseguisse terminar o sonho e ver pessoalmente o enterro do Bel( o caixão verde limão) e o casamento dos chicleteiros!
Micareteiros vão felizes atras do caminhão. O motorista , em um golpe de gênio, dá marcha ré bruscamente e, além de matar todos atropelados ainda derruba o Chiclete com Banana de lá de cima. E por um minuto, o mundo ficou feliz!Mas no minuto seguinte já ficou puto de novo, por que eu acordei! E acordei muito brava por que primeiro, era só um sonho, e segundo ainda era madrugada e tudo que a televisão transmitia era uma entrevista com aquela atriz loira que posou nua.
Houve um tempo, não há muito tempo, mas já há algum tempo, em que eu era até feliz em sair beijando bocas sem nome por ai. Mas parei com essa mania logo que comecei a fazer faculdade.Odontologia tem dessas, você só descobre o quão suja é uma boca quando percebe tudo que tem que fazer para conseguir limpá-la.
Quanto ao resto, bem, quem é que em sã consciência sente falta de usar abadá? Até porque laranja e verde limão nunca foram minhas cores preferidas. Aliás, acho que falta explicar para algumas pessoas que abada não é roupa,é ingresso, não se usa depois da festa, para se ir á padaria comprar pão.
Esse tipo de festa não deixa de ter suas histórias engraçadas, todavia... Me lembro de um conhecido, acho que um vizinho, que era um tímido convicto .Franzino o suficiente para jamais conceber nem chegar perto de qualquer ser do gênero feminino. Um dia, por um desses mistérios inefáveis que jamais viremos a descobrir, esse rapaz foi parar num Carnafolia qualquer! Como o álcool é a melhor das cirurgias plásticas, lá pelas tantas um alguém de cabelo laranja (devia ser para combinar com o abadá) levou o vizinho para um canto qualquer e não o engoliu por que antropofagia é crime!
E não é que o sujeito passou semanas repetindo que só se casaria quando o Bel morresse? Quase morri de rir. Primeiro por que, céus, o que o primeiro beijo de um homem não faz!E segundo, por que uma idéia esdrúxula me ocorreu... O dia em que o Bel morrer, as igrejas vão lotar?Imagine a cena, noivos e noivas de laranja na igreja, eles mal se conhecem, mas é esse o ritmo das coisas, não? Sem contar que o Bel morreu, nada mais faz sentido, Asa de Águia não é bom o suficiente, a vida não compensa, é a decadência, eles vão abrir uma barraca de pastel na praia , com um radinho de pilha que tocará Netinho por toda eternidade, para relembrar os velhos tempos...
Depois dessa, resolvi voltar a dormir .Talvez conseguisse terminar o sonho e ver pessoalmente o enterro do Bel( o caixão verde limão) e o casamento dos chicleteiros!
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